Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.
„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“
„Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: „Was soll das?“
Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“
Eine Freundin zur anderen:
“Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten.
Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!”
Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück
und geht mit ihren Taschen schwer beladen durch den Park.
Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch
und reißt vor ihr seinen Mantel auf.
Sagt sie: "Mist, jetzt hab ich die Shrimps vergessen"!
Gott sagt zu Adam:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute", sagt Adam.
"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis …"
"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.
Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Perfekte Männer gibt es in jeder Ecke! Sagte Gott und schuf die Welt rund.
Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind:
Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti?
Den Yeti hat man schon mal gesehen.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Warum blieb Moses vierzig Jahre in der Wüste? Weil er nicht nach dem Weg gefragt hat.
Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC muss man alles nur einmal sagen.
Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt,
flüstert Fritzchen ihm zu:
„Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir,
was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“
Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld.
Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“
Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
– Der Joghurt hat Kultur.
Mann: Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich für immer dir!
Frau: Danke für die Warnung mein Lieber.
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
„Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König.“
Antwortet eine Stimme:
„Zwei Zentimeter weiniger, und Du wärst Königin!“
Ein Mann geht in einen Buchladen.
Fragt die Verkäuferin: "Kann ich ihnen helfen?"
Sagt der Mann: "Ich denke schon. Haben sie das Buch 'Der Mann ist Herr im Haus'?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht!"
Das dümmste Tier auf Erden,
sollte einst der Affe werden.
Doch das ging mal voll daneben
und der Mann begann zu leben!
Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen,
warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?"
Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest,
hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"
Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen.
"Du kommst jetzt sofort da raus," droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei...."
Er: "Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!"
Wie jagt man einem Mann Angst ein? – Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? – Er kauft zwei Kisten Bier.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? –
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? –
Weil der Sommer dazwischen liegt!
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen – das weiß jeder.
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Sitzen drei Männer in der Kneipe.
Sagt der eine: „Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.“
Sagt der zweite: „Meine Frau hat neulich die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“
Sagt der dritte: „Mist, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber!“
Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause,
fragt seine Ehefrau: „Nun, was hat der Arzt gesagt?“ –
„Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch
eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen.
Wie soll ich denn das nur machen?“
Sagt seine Frau: „Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!“
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft:
„Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“ –
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“
„Ich glaub, Deine alte ist ganz gut im Bett – so wie die aussieht!“ sagt der Nachbar zum Bauern.
„Ja,“ sagt der Bauer, „das kann ich net so genau sagen! Die einen sagen so, die anderen so…“
„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“ –
„Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“
Fragt eine Freundin die andere:
„Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?“ Antwortet diese:
„Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!“
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.
Wie nennt man einen Menschen ohne Gehirn? – Mann.
Was hat ein verheirateter Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? –
Beide sind unzuverlässig und man kriegt Geld wenn man ihn losgeworden ist.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze? –
Das eine ist ein verfilzter, fauler Fresssack, dem es egal ist, wer ihm das Essen bringt.
Das andere ist ein Haustier.
Warum haben Männer 13 Knochen mehr als Frauen? – Weil ihr Gehirn noch mechanisch geht.
Männer sind wie Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.
Steigt eine Frau in ein Taxi und fragt wieviel es kosten würde in die Schillerstraße zu fahren.
Antwortet der Taxifahrer: „20 Euro!“
Fragt die Frau: „Und wenn ich meinen Mann mitnehmen möchte?“
Darauf der Taxifahrer: „Genau soviel!“
Dreht sich die Frau um und sagt zu ihrem Mann:
„Siehste! Ich sag doch immer, du bist nix wert!“
Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!“
Unterbricht sie ihr Mann:
„Und was hat er zu deinem fetten Arsch gesagt?“
„Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!“
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann:
„Machst Du jetzt Kaffee oder kannst Du das auch nicht?“
Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: „Ich habe noch zwei Geschenke für euch,
jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können…
“ Adam unterbrach ihn: „Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett
und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!“,
dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:
„Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.“
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster,
die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
„Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?“
Und Gott sprach: „Das Hirn, Eva, das Hirn.“
Was ist der Unterschied zwischen Männer und Käse? – Käse reift.
Gott zu Adam:
„Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?“
„Die Gute!“ sagt Adam.
„Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Schniedel.“
„Und was ist die Schlechte?“ fragt Adam.
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.“
Eine Freundin zur anderen:
„Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten.
Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!“
Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind:
Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.
Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
„Bist du schon drin?“
Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? – Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
Sie: "Liebster, wohin möchtest Du im nächsten Urlaub fahren?"
Er: "Ich will irgendwohin, wo ich noch nie gewesen bin."
Sie: "Wie wär's mit der Küche?"
Wenn ein Mann einer Frau höflich die Wagentür aufmacht,
dann ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Warum schütten Männer Bier in ihre Wasserbetten?
Sie wollen Schaumstoffmatratzen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
Ein Gorilla lässt nicht so viele Haare in der Badewanne zurück.
"Oh mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis",
sagt der junge Mann selig nach dem
himmlischen Sex. "Hast Du es auch so empfunden?"
"Ja, beinahe", seufzt das Mädchen, "nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft."
FLIRTVERSUCH
Sagt er: "Na, Du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer."
Sagt sie: " Die steht im Telefonbuch."
Sagt er: "Aber ich kenne doch Deinen Namen nicht."
Sagt sie: "Der steht auch drin."
Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes sagte,
unser Karlchen soll auf die Sonderschule.".
Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat."
Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann,
der Viagra schluckt und einem,
der eine Flasche Whiskey trinkt?
Der Eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der Andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Gott schuf den Mann zu seinem Ebenbild. Als er fertig war, sagt er sich:
"Das kann ich noch besser und erschuf die Frau."
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Männer sind wie Baustellen:
Es dreht sich alles nur uns Baggern, Rohre verlegen und zuschütten.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt
und wie lange es dauert.
Was versteht ein Mann unter Aufrichtigkeit in einer Beziehung?
Wenn er der Frau seinen richtigen Namen nennt.
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk und sagte:
"Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."
Er sagte: "Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"
Sie sagte: " Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und
furze!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Ehefrau: "Liebst Du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde Dich immer lieben, egal,
wer Dir das Vermögen hinterlassen hat."
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen,
wir machen sauber/sie machen Schmutz,
wir bügeln/sie verknittern.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
Er: "Findest Du auch, dass mein Körper Dynamit ist?"
Sie: "Schon möglich, nur schade, dass er eine so kurze Zündschnur hat."
Wie kannst Du einen Mann ganz leicht umbringen?
Stell ihn vor einen Porsche und eine scharfe Blondine und sag ihm,
er soll sich für eins von beiden entscheiden.
Männer sind wie Waschmaschinen.
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.
Warum brauchen Frauen Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Mir ist etwas Furchtbares passiert!
Meine beste Freundin ist ohne meinen Mann abgehauen.
Ich weiß noch genau, wann ich meinen Mann geheiratet habe,
und ich erinnere mich auch,
wo ichgeheiratet habe.
Aber ich habe nicht die geringste Ahnung, warum ich das eigentlich gemacht habe.
"Gnädigste, es stört Sie doch nicht,
wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines
Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."
Wie nennt man eine Strasse, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse.
Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
"Und, bist du ihn losgeworden?“
Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt,
was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige
habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".
In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
oder
Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß,
wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wieglange es dauert.
Was zu bauen dauert länger:
Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
Den Schneemann - Das Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze ?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihn füttert - das andere ist ein Haustier.
Frau Müller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
Frau Meyer: "Und, bist Du ihn losgeworden".
Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"
Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren
