Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
„Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König.“
Antwortet eine Stimme:
„Zwei Zentimeter weiniger, und Du wärst Königin!“

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Ein Mann geht in einen Buchladen.
Fragt die Verkäuferin: "Kann ich ihnen helfen?"
Sagt der Mann: "Ich denke schon. Haben sie das Buch 'Der Mann ist Herr im Haus'?"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht!"

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Das dümmste Tier auf Erden,
sollte einst der Affe werden.
Doch das ging mal voll daneben
und der Mann begann zu leben!

smily

Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen,
warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?"
Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett."

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Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"

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Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen.
"Du kommst jetzt sofort da raus," droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei...."
Er: "Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!"

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Wie jagt man einem Mann Angst ein? – Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

smily   

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? – Er kauft zwei Kisten Bier.

smily

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? –
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

smily

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? –
Weil der Sommer dazwischen liegt!

smily 

Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?

smily

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen – das weiß jeder.
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

smily

Sitzen drei Männer in der Kneipe.
Sagt der eine: „Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.“
Sagt der zweite: „Meine Frau hat neulich die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“
Sagt der dritte: „Mist, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber!“

smily

Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause,
fragt seine Ehefrau: „Nun, was hat der Arzt gesagt?“ –
„Um zu einem Befund zu kommen, soll ich beim nächsten Arztbesuch
eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe mitbringen.
Wie soll ich denn das nur machen?“
Sagt seine Frau: „Da nimmst du einfach deine alte Pyjamahose mit!“

smily  

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft:
„Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“ –
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

smily    

„Ich glaub, Deine alte ist ganz gut im Bett – so wie die aussieht!“ sagt der Nachbar zum Bauern.
„Ja,“ sagt der Bauer, „das kann ich net so genau sagen! Die einen sagen so, die anderen so…“

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„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“ –
„Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“

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Fragt eine Freundin die andere:
„Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?“ Antwortet diese:
„Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!“

smily   

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.

smily

Wie nennt man einen Menschen ohne Gehirn? – Mann.

smily

Was hat ein verheirateter Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? –
Beide sind unzuverlässig und man kriegt Geld wenn man ihn losgeworden ist.

smily

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze? –
Das eine ist ein verfilzter, fauler Fresssack, dem es egal ist, wer ihm das Essen bringt.
Das andere ist ein Haustier.

smily

Warum haben Männer 13 Knochen mehr als Frauen? – Weil ihr Gehirn noch mechanisch geht.

smily   

Männer sind wie Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.

smily

Steigt eine Frau in ein Taxi und fragt wieviel es kosten würde in die Schillerstraße zu fahren.
Antwortet der Taxifahrer: „20 Euro!“
Fragt die Frau: „Und wenn ich meinen Mann mitnehmen möchte?“
Darauf der Taxifahrer: „Genau soviel!“
Dreht sich die Frau um und sagt zu ihrem Mann:
„Siehste! Ich sag doch immer, du bist nix wert!“

smily

Sie: „Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!“
Unterbricht sie ihr Mann:
„Und was hat er zu deinem fetten Arsch gesagt?“
„Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!“

smily   

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann:
„Machst Du jetzt Kaffee oder kannst Du das auch nicht?“

smily 

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

smily  

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: „Ich habe noch zwei Geschenke für euch,
jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können…
“ Adam unterbrach ihn: „Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett
und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!“,
dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:
„Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig.“
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster,
die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
„Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?“
Und Gott sprach: „Das Hirn, Eva, das Hirn.“

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Was ist der Unterschied zwischen Männer und Käse? – Käse reift.

smily

Gott zu Adam:
„Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?“
„Die Gute!“ sagt Adam.
„Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Schniedel.“
„Und was ist die Schlechte?“ fragt Adam.
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.“

smily

Eine Freundin zur anderen:
„Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten.
Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!“

smily   

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind:
Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

smily   

Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
„Bist du schon drin?“

smily

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? – Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

smily

Sie: "Liebster, wohin möchtest Du im nächsten Urlaub  fahren?"
       Er: "Ich will irgendwohin, wo ich noch nie gewesen  bin."
       Sie: "Wie wär's mit der Küche?"
   smily 
Wenn ein Mann einer Frau höflich die Wagentür aufmacht, 
       dann ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
smily
Warum schütten Männer Bier in ihre Wasserbetten?
       Sie wollen Schaumstoffmatratzen.

smily

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem  Gorilla?
       Ein Gorilla lässt nicht so viele Haare in der Badewanne  zurück.
     smily
"Oh mein Gott, das war ja wie ein religiöses  Erweckungserlebnis", 
       sagt der junge Mann selig nach dem
       himmlischen Sex. "Hast Du es auch so empfunden?"
"Ja, beinahe", seufzt das Mädchen, "nur habe  ich auf die Wiederauferstehung gehofft."

smily

FLIRTVERSUCH
       Sagt er: "Na, Du Hübsche, gib mir doch mal Deine  Telefonnummer."
       Sagt sie: " Die steht im Telefonbuch."
       Sagt er: "Aber ich kenne doch Deinen Namen nicht."
       Sagt sie: "Der steht auch drin."

smily
Sagt sie zu ihrem Mann: "Der Lehrer unseres Sohnes  sagte,
 unser Karlchen soll auf die Sonderschule.".
       Darauf er: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat."

smily

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.

smily

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, 
       der Viagra schluckt und einem, 
       der eine Flasche Whiskey trinkt?
       Der Eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
       Der Andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

smily

Gott schuf den Mann zu seinem Ebenbild. Als er fertig war,  sagt er sich:
   "Das kann ich noch besser und erschuf die Frau."
smily
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? 
       Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

smily

Männer sind wie Baustellen: 
     Es dreht sich alles nur uns  Baggern, Rohre verlegen und zuschütten.

smily

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? 
       Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt
       und wie lange es dauert.
smily
Was versteht ein Mann unter Aufrichtigkeit in einer  Beziehung?
       Wenn er der Frau seinen richtigen Namen nennt.

smily

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte  
       betrachtete er sein Werk und sagte:
   "Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare  Form des Körpers, 
   die wohlgelungenen Proportionen, 
   die vollendete Ästhetik - ein perfektes  Werk."
       Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend:
   "Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."

smily

Er sagte: "Sollten wir heute Abend die Stellung  tauschen?"
       Sie sagte: " Das ist eine gute Idee, Du stellst dich  ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und
       furze!"
smily
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem  Papagei?
       Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

smily
Ehefrau: "Liebst Du mich nur, weil mein Vater mir ein  Vermögen hinterlassen hat?
       Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde Dich  immer lieben, egal, 
wer Dir das Vermögen hinterlassen hat." smily
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
       Wir kochen/sie essen,
       wir machen sauber/sie machen Schmutz,
       wir bügeln/sie verknittern.

smily
Warum machen Männer keine Wäsche?
       Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der  Fernbedienung funktionieren.
       Er: "Findest Du auch, dass mein Körper Dynamit  ist?"
       Sie: "Schon möglich, nur schade, dass er eine so kurze  Zündschnur hat."
smily
Wie kannst Du einen Mann ganz leicht umbringen?
       Stell ihn vor einen Porsche und eine scharfe Blondine und  sag ihm, 
er soll sich für eins von beiden entscheiden. smily
Männer sind wie Waschmaschinen.
       Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.
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Warum brauchen Frauen Männer?
       Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

smily
Mir ist etwas Furchtbares passiert!
       Meine beste Freundin ist ohne meinen Mann abgehauen.

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Ich weiß noch genau, wann ich meinen Mann geheiratet habe, 
       und ich erinnere mich auch, 
       wo ichgeheiratet habe. 
       Aber ich habe nicht die geringste Ahnung, warum ich das  eigentlich gemacht habe.
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"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, 
wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg." smily
Wie nennt man eine Strasse, an der rechts und links lauter  Männer stehen?
       Eine Sackgasse.

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Zwei Frauen treffen sich.
   „Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
"Und, bist du ihn losgeworden?“

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Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir  gesagt, 
was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".
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In der Buchhandlung:
       Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke  Geschlecht", haben Sie das da?"
       Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der  Märchenabteilung...."

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Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt  ihn, was das denn solle. 
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."
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Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
       Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag  werden.
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Es gibt zwei Grundwahrheiten:
       1. Männer sind klüger als Frauen.
       2. Die Erde ist eine Scheibe.

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Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
       Schon mal ein Anfang.

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Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
       Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen  hat.

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Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im  Wasser steht?
   "Das geht über meinen Verstand..."

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Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft!
 
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Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß  jeder!
       Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache  haben.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
       Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
       oder
       Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog.
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Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, 
       wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wieglange  es dauert.
smily
Was zu bauen dauert länger: 
       Einen Schneemann oder eine Schneefrau ?
       Den Schneemann - Das  Aushöhlen des Kopfes braucht viel Zeit.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze  ?
       Das eine ist ein  verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihn füttert - das andere ist ein  Haustier.
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Frau Müller erzählt im Büro: 
   "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." 
       Frau Meyer: "Und, bist Du ihn losgeworden".
smily
Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ?  Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
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Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft...  
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       Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi  gibts mit Hirn....... 
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Es gibt 3 Grundwahrheiten: 
       1. Männer haben immer recht. 
       2. Die Erde ist eine Scheibe. 
       3. Frauen lieben Männer generell!" 
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       Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. 
       Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und  kann nicht mehr Auto fahren